Attention Traducteurs

'(28/06/07) Une société (?) prétendant être une filiale de la BNP vous raconte par téléphone, qu'il-y-a une forte demande de traductions franco-allemandes et vous propose de vous transmettre les demandes de devis. Et là, le problème commence : il faut payer la demande de devis au prix de 20 €. Donc, il faut payer avant même d'avoir un contrat de traduction. On peut vous envoyer des centaines de demandes de devis, sans que vous ayez effectué la moindre traduction. On n'a jamais vu quelqu'un payer pour recevoir des devis. Cela sent l'arnaque en plein nez. Malheureusement, sur un marché très concurrenciel, ce sont les plus vulnérables qui risquent de tomber dans le panneau.

Victoire für Sarkozy

(06/05/07) Nicolas Sarkozy hat mit einer Mehrheit von 53 % die Präsidentschaftswahlen gewonnen. Nach einer Rede zu seinen engsten Anhängern hat er sich erstmal in ein Nobelrestaurant auf den Champs-Elysées begeben, um seinen Sieg mit Freunden zu feiern. Darunter auch "Rock"-Star Johnny Hallyday, derzeit als Steuerflüchtling in der Schweiz lebend. Danach fuhr er durch die Gärten der Tuilerien und sprach auf einer Bühne auf der Place de la Concorde zu mehreren Tausend Fans im Beisein von zahlreichen Stars und sang zusammen mit Mireille Mathieu die Nationalhymne. Im Juni stehen schon die Parlamentswahlen an. Ob da der Präsidentschaftsbonuns hilft, ist nicht sicher. Der Noch-Präsident Jacques Chirac hat bei von ihm organisierten, vorgezogenen Neuwahlen, sowie bei seinem Europa-Referendum empfindliche Niederlagen hinnehmen müssen.

Mautgebühren auf den Champs-Elysées

(01/04/07) Um die ständigen Staus auf den Champs-Elysées zu reduzieren und das Shopping der Touristen ungefährlicher zu machen wurden auf der berühmtesten Strasse der Welt Mautstationen eingerichtet. Die Tarife richten sich nach Grösse der Fahrzeuge und der Anzahl der Insassen. Busse und Lastwagen können die Prachtavenue nicht mehr passieren und müssen auf spezielle Parkplätze in den Vororten ausweichen.

Symboles Anti-Nazi interdits
(10/06) Un vendeur de symboles Anti-Nazi a été condamné à une peine de 3 600 €. Le raisonnement du juge a de quoi étonner: En Allemagne, il est strictement inderdit d'utiliser des symboles d'organisations anticonstitutionnelles. Que le vendeur dénonce justement ces symboles, n'a pas influencé le juge, avançant qu'il y aura risque de s'y habituer. La condamnation a été annulé en révision en mois de mars 2007.

Französische Chansons auf Deutsch ?
Brel, Brassens, Barbara in deutscher Sprache? Da werden manche Puristen aufschreien. Aber hier kann man nicht von Übersetzungen sprechen, sondern von Adaptationen, die die Gefühle und Bilder dieser grossen Künstler treu wieder geben. In den beiden Broschüren werden die Originaltexte den deutschen gegenüber gestellt, so dass jeder sich einen eigenen Eindruck machen kann. Die eine enthält ausschliesslich Werke von Brassens (16 Titel), die andere Chansons von Brel, Brassens, Barbara, Bécaud, Aznavour und Trenet (27 Titel). Diese beiden Broschüren sind sowohl für Liebhaber als auch für Interpreten französischer Chansons eine Bereicherung. stéphane et didier

Lidl führend
(02/06) Die Filiale Lidl in Nantes hat den Orwell Preis (Big Brother Awards) 2005 erhalten.
65 Videokameras, um 60 Angestelle in einem Lager zu überwachen! Mit dieser stolzen Leistung hat sich der Handelsriese, der auch schon in Tschechien und Deutschland mit seinen Methoden auf sich aufmerksam gemacht hat, diesen Preis redlich verdient. Keine Ecke des Lagers entgeht dem wachsamen Auge. Offiziel, um Diebstähle zu verhindern. Aber auch, und besonders, um die Arbeit, bzw. Pausen der Angestellten zu überwachen.
Trotz Einladung wollte kein Lidl-Verantwortlicher den Preis entgegennehmen.

Help me !!!

Beim Ausfüllen seiner Steuererklärung ist Bill mal wieder sein Windows-Rechner abgestürzt. Kann ihm jemand ein anderes System empfehlen ?
En remplissant sa déclaration d'impôts, le système Windows de son ordinateur a encore crashé. Quelqu'un peut lui conseiller un autre système ?

Ohne Kommentar
Sans commentaire

Fillon (neuer Premierminister, die Red.) ist Anhänger eines starken Präsidialsystems und hat in einem Buch 2006 für die Abschaffung des Amtes des Premierministers plädiert (spiegel-online 17/06/07)

Wir haben gegen Schottland verloren, weil die Schotten ein Tor geschossen haben... Wir haben gegen Schottland verloren, weil wir zu gut gespielt haben. Raymond Domenech, Trainer der französischen Nationalmannschaft (10/06).

Sarkozy ist am Ende. Wenn die Zeitungen ihre Arbeit machen und Eier haben, wird er diese Affäre nicht überleben (zur Affäre Clearstream) . Dominique de Villepin. (zitiert aus "La Tragédie du Président", Franz Olivier Giesbert).
Im Gegensatz zu Balladur mit seinem CPI habe ich Eier.
Dominique de Villepin (noch) Premierminister (23.03.06)

Man muss den Präsidenten wechseln und einen Mann wählen, der Wein und nicht Bier liebt.
Philippe de Villiers, Präsident der Rechtsaussen-Partei MPF (13/02/06)

VW, qui a conservé à son siège de Volksburg une usine gigantesque...
Le Monde (12/02/06)

Cabinet d’Avocats rech. Secrétaire bil. fr./all. débutante, idéal étudiante, expérience s’abstenir. Candidature par mail à :XXXXXX
annonce dans les offres d'emploi de la chambre de commerce franco-allemande (02/06)

Ein nicht zu toppendes Highlight in jeder Hinsicht ist der Klassiker Eiffelturm.
focus.de

Ich glaube, das ist vor allem mein genitales Kapital
Mireille Mathieu auf eine Frage nach Ihrem jugendlichen Aussehen (10/05)

Und wer bleibt dann bei den Kindern?
Laurent Fabius, Premierminister a.D. zur Kanditur von Ségolène Royale zur Präsidentschaftwahl 2007 (09/05)

Schon morgen werden wir die Cité der 4000 (Plattenbausiedlung) mit Kärcher säubern.
Nicolas Sarkozy, Ex- und neuer Innenminister, UMP-Vorsitzender, Präsidentschaftskandidat, nachdem ein Kind bei einer Schiesserei getötet wurde (06/05).

Ich fühle mich als Europäer, mir geht es überall in Europa gut: in Italien, Frankreich, Spanien, Marokko
Johnny Halliday (62), Sänger und "Idol der Jugend"

The yes needs the no to win against the no
Jean Pierre Raffarin, Senator, Premierminister a.D.

Die 35-Stundenwoche ist der Krebs der Gesellschaft
Serge Dassault, Waffenschmied, Pressezar und UMP Senator

Witwen leben länger als ihre Ehegatten
Jean Pierre Raffarin, Senator, Premierminister a.D.

"Herr Minister, die Jagdquote für Kormorane muss erhöht werden (...). Ein Angriff von Kormoranen ist schlimmer als ein deutscher Stukaangriff. (...). Es ist nicht tolerierbar, das alle aufeinander folgenden Minister diese Nazi-Kormorane schützen".
Charles de Courson, Abgeordneter (10/04)

"It's up to muuh!"
Publicité pour le lait de la CMA (Centrale du maketing de l'agriculture allemande). (10/04)

"Die Intelligenz der Hand kommuniziert direkt mit dem Herz".
Jean Pierre Raffarin, Senator, Premierminister a.D.

"Die Aufgabe von TF1 (Fernsehsender N°1, red.) ist, zum Beispiel Coca-Cola zu helfen, sein Produkt zu verkaufen. Damit eine Werbebotschaft wahrgenommen wird; muss das Gehirn des Fernsehzuschauers offen sein. Die Aufgabe unsere Sendungen ist es, es (das Gehirn) vorzubereiten: das heisst, es zwischen zwei Werbebotschaften zu zerstreuen, zu entspannen, um es vorzubereiten. Was wir an Coca-Cola verkaufen, ist ein offenes menschliches Gehirn.
Patrick Le Lay, Generaldirektor von TF1 (09/04)

Pink TV

Es gibt nicht nur Sex unter Paaren.
Mit diesem Spruch, unter dem Photo von François Mitterand und Helmut Kohl am 22. September 1984 an den Kriegsgräbern von Verdun, machte der Homosexuellen-Fernsehsender Werbung für sein Pink TV, das auf Kabel und Satellit zu empfangen ist.

In the USA we have George.W. Bush, Stevie Wonder, Johnny Cash, in Germany you have Angelika Merkel, no wonder, no cash.

Apprendre l'Allemand

La langue est toujours le plus grand problème de communication entre Français et Allemands. C'est pour cela que vous trouverez sur le site des
adresses utiles pour l'apprentissage de la langue allemande.
Sur ce site nous évitons d'utiliser des anglicismes, mais appeler aujourd'hui en Allemagne un "computer" une "Rechenmachine" est rare. Pourtant le mot "ordinateur" s'est bien imposé dans la langue française. Et depuis peu, la merveilleuse trouvaille canadienne "courriel" a remplacé le "e-mail", au moins dans le langage officiel. A quand le pourriel (pourriture électronique) à la place du SPAM? Les anglicismes sont monnaie courante en Allemagne, notamment dans la publicité. Ci-dessous quelques phrases publicitaires extraites d'un seul numéro de l'hebdomadaire LE SPIEGEL.

Da wird aus Business ganz einfach Wellnes (Air France)
wherever you go (degussa)mit Alu Frame Design, Sensitive Touchscreen Technologoy, Aroma Select und Internet Connectivity (jura - machine à café Suisse)
The gentleman is back - the new men's fragrance (Givenchy)
inspired mit eigenem Style für den ultimativen Outdoor-Profi, der always online ist (Siemens mobile)
Is that you ? (Montblanc-montres)
Answers for questions to come (DaimlerChrysler)
Prämien-Highlights (DER SPIEGEL)
Et comme si cela ne suffisait pas, les Allemands inventent des noms pseudo-anglais, comme le "Handy" pour le téléphone portable par exemple. Un peu plus d'imagination s'il vous plait ou autrement dit
"Just don't do it"!

L'AC, APEIS, MNCP et CGT assignent les ASSEDIC devant les tribunaux

Sie haben alles verstanden? Wir auch nicht. Französische Zeitungsartikel wimmeln nur so von Abkürzungen. Nicht nur Ausländer finden sich hier manchmal nicht zurecht, auch Franzosen tun sich oft schwer. Deshalb haben wir auf dieser Webseite ein Lexikon der Abkürzungen des öffentlichen Lebens begonnen, dass nach beinahe jeder Zeitungslektüre erweitert wird. Derzeit schon über 180 Begriffe. Sie sind zur Mitarbeit eingeladen.
Französische Abkürzungen

Gähnende Leere
TF1, das erste französische Fernsehprogramm, unter der sozialistischen Regierung Mitterrands an den Betonierer und Mobiltelefonbetreiber Bouyges privatisiert, setzt neue Qualitäts-Maßstäbe.
Zur Prime-Time, zwischen 19 und 20 Uhr strahlt der Sender seit dem täglich ein Spiel aus, dessen positivste Seite es ist, dass dort keine Spätpubertierende rumhüpfen, heulen oder die Gehörnerven der Zuschauer strapazieren.
Die Spielregeln sind schnell erklärt: in 22 Kartons, die die 22 Regionen Frankreichs symbolisieren sollen, sind Zahlen von 1 Cent bis 500.000 Euro verborgen. Der oder die Kandidat(in) wählt nun nach und nach verschiedene Kartons, die von Vertretern der Regionen geöffnet werden. Der Spieler kann sich nun entscheiden, die angegebene Summe zu behalten oder, in der Hoffnung auf den Jackpot, weiterzuspielen oder seinen eigenen Karton an die Bank zu verkaufen. Hier wird es geradezu grotesk. Von Zeit zu Zeit klingelt ein Uralttelefon mit Wählscheibe und der Spielleiter hört mit konzentrierter Miene das Angebot der Bank an. Doch hier hakte die Technik etwas. Das Telefon klingelte auch noch, als der Hörer schon abgehoben war. Ein anderes Mal lauschte der Spielleiter angestrengt in die Sprechmuschel, bis ihm die Regie ins Ohr flüsterte, dass er den Hörer falsch herum hält. Dieser machte sich daraufhin dumm grinsend daran, dem Studiopublikum die Funktionsweise eines alten Telefons zu erklären: "Wenn man sich früher verwählt hatte, musste man noch mal ganz von vorne anfangen und die Scheibe wieder ganz vom Anfang an drehen. Könnt Ihr Euch das vorstellen?" Dies war der intellektuelle Höhepunkt der Sendung. 50 Minuten, um Kartons aufzumachen. Gott sei Dank gab es die Werbeunterbrechungen (siehe auch Zitate).

Pecunia non olet

Une entreprises allemande vendant du papier de toilette promet de verser 20 Cent par paquet directement au ministère des finances. Le nom de l'action s'intitulant "chier pour l'Allemagne" a peut-être plus le but de faire connaître le papier imprimé avec des caricatures que de boucher le trou des finances allemandes. Le ministère de finances a quand-même indique à l'entrepreneur inventif un numéro de compte pour encaisser l'argent d'après la devise : "l'argent n'a pas d'odeur".

Etiketten - Schwindel ?

Deutsches Bier hat, anders als die deutsche Gastronomie, in Frankreich einen guten Ruf. So findet man in vielen Supermärkten oft verschiedene deutsche Biersorten. Manches Dosenbier ist sogar vor kurzem billiger geworden. Schau an. Doch es gibt auch einige, die auf der Welle mit reiten wollen. So lässt uns zum Beispiel der Name dieses "Luxusbieres" an ein charmantes Dörfchen irgendwo in Bayern denken. Umgeben von tiefen Wäldern, in denen Quellen sprudeln, die die Reinheit des Gebräus garantieren, liegt dieses Gutsherrenhaus im Fachwerkstil. Die etwas eigenwillige Schreibweise von "Schoen'bräu" lässt sich vielleicht mit übermäßigem Genuss des Gebräus erklären. Aber bevor wir total umnebelt waren, konnten wir noch das Kleingedruckte auf der Flasche entziffern und siehe da: Das Flaschenbier wird in Frankreich in Saint Omer im Departement Pas-de-Calais gebraut. Dasselbe Bier in Dosen stammt seltsamerweise aus Portugal und Spanien. Aber bei einem Preis von 45 Cent die Halbliter-Dose sollte man vielleicht nicht so genau hinschauen. Ein anderes Luxusbier (Eigenbezeichnung), das sich "Bière blonde de tradition" nennt, wird "in Frankreich für die Brauerei von Saint Omer fabriziert". Noch ein anderes (?) Bier, ebenfalls ein "Bière blonde de tradition" und "Bière de luxe" nennt sich "Moselbier". Dieser sehr deutsche Name ist etwas erstaunlich, da dieser Stoff im Departement Bas-Rhin, (PLZ 67) und nicht im Departement Moselle (PLZ 57) hergestellt wird. B.K.

Ratschläge für US-Bürger bei Frankreichreisen

Die folgenden Hinweise wurden mit Hilfe der CIA, der amerikanischen Industrie- und Handelskammer, der Lebensmittel- und Drogenbehörde, den Krankheitskontrollzentren, dem FBI und sehr teuren Spionagesatelliten, die den Franzosen unbekannt sind, zusammengestellt.

Allgemeine Informationen

Frankreich ist mittelgrosses Land auf dem europäischen Kontinent. Es ist ein wichtiges Mitglied der Weltgemeinschaft, wenn auch nicht annähernd so bedeutend, wie es selbst glaubt. Es wird von Deutschland, Spanien, der Schweiz und einigen anderen kleinen Nationen eingegrenzt, die keine besonders interessanten Einkaufsmöglichkeiten bieten. Frankreich ist ein sehr altes Land mit vielen Schätzen wie dem Louvre und Eurodisney. Weitere Beiträge zur westlichen Zivilisation sind Champagner, Camembert und die Guillotine. Obwohl Frankreich sich für eine moderne Nation hält, gibt es wenig klimatisierte Räume und es ist nahezu unmöglich, annehmbares mexikanisches Essen zu finden. Ein ständiges Ärgernis für amerikanische Besucher ist, dass die Leute beharrlich darauf bestehen, Französisch zu sprechen, obwohl viele Englisch sprechen, wenn sie angeschrien werden. Wie in jedem fremden Land, achten Sie ständig auf Ihr Wechselgeld.

Das Volk

Frankreich hat etwa 54 Millionen Einwohner, die meisten trinken und rauchen nicht schlecht, fahren wie Wahnsinnige, sind gefährliche Sexbesessene und haben kein Konzept, um geduldig in einer Warteschlange zu stehen.
Das französische Volk ist in der Regel trübsinnig, sehr temperamentvoll, stolz, arrogant, zurückhaltend und undiszipliniert; und das sind ihre positiven Seiten. Die meisten Franzosen sind römisch-katholisch, obwohl sich das bei ihrem Benehmen kaum bemerken lässt. Viele Leute sind Kommunisten und Sonnenbaden oben-ohne ist geläufig. Männer haben manchmal Mädchennamen wie Marie und küssen sich gegenseitig, wenn sie Medaillen übergeben. Amerikanischen Reisenden wird empfohlen, Baseball-Kappen und bunte Hosen zu tragen, um sich leichter gegenseitig zu erkennen.

Sicherheit

Frankreich ist in der Regel eine sichere Destination, obwohl Reisende gewarnt werden, dass es von Zeit zu Zeit von Deutschland überfallen wird. Traditionsmässig ergeben sich die Franzosen mehr oder weniger schnell und, abgesehen von zeitweisem Mangel an schottischem Whisky und der Schwierigkeit Baseballresultalte und Börsenkurse zu erhalten, geht das Leben für den Besucher wie üblich weiter. Der vor nicht all zu langer Zeit eröffnete Tunnel unter dem Ärmelkanal erleichtert es der Regierung nach London zu fliehen.

Geschichte

Frankreich wurde vor Urzeiten von Charlemagne entdeckt. Andere wichtige historische Personen sind Ludwig der XIV., die Hugenotten, Johanna von Orléans, Jacques Cousteau und Charles de Gaulle, der viele Jahre Präsident war und heute ein Flughafen ist.

Regierung

Die französische Regierungsform ist demokratisch, aber lärmig. Wahlen finden mehr oder weniger ständig statt. Für Verwaltungszwecke ist das Land aufgeteilt in Regionen, Departements, Distrikte, Stadtverwaltungen, Kantone, Gemeinden, Dörfer, Cafés, Telefonzellen...
Das Mitglieder des Parlaments sind entweder Gaullisten oder Kommunisten, keinen von beiden ist zu trauen, ehrlich. Die Haupttätigkeit des Parlaments ist, Atombomben im Südpazifik zu testen und Entrüstung zu äussern, wenn sich irgendjemand darüber beschwert. Wie aus informierten Staatskreisen verlautet, ist der Präsident jemand, der Jacques heisst. Weitere Informationen sind derzeit nicht vorhanden.

Kultur

Die Franzosen sind stolz auf ihre Kultur, auch wenn es schwer verständlich ist, warum. Alle ihre Lieder klingen gleich und sie haben kaum jemals einen Film gemacht, den man ansehen kann, von Nacktszenen abgesehen. Und nichts ist natürlich langweiliger als eine französische Nouvelle.

Gastronomie

Seihen wir ehrlich, egal wieviel Knoblauch sie drauf tun, eine Schnecke bleibt eine Schnecke. Andererseits sind Croissants ausgezeichnet, obwohl es für die meisten Amerikaner unmöglich ist, das Wort auszuprechen. Im Allgemeinen wird Reisenden empfohlen, sich an Cheeseburger in führenden Hotels zu halten, wie Sheraton und Holiday Inn.

Wirtschaft

Frankreich hat eine breitgefächerte Wirtschaft, in Europa nur auf dem zweiten Platz hinter Deutschland, was erstaunlich ist, da die Leure kaum arbeiten. Wenn sie nicht vier Stunden beim Mittagessen vertrödeln, dann streiken sie, blockieren die Strassen mit Lastern und Traktoren. Frankreichs wichtigsten Exportgüter sind Wein, Nuklearwaffen, Parfum, Marschflugkörper, Champagner, Grosskaliberwaffen, Granatwerfer, Landminen, Panzer..., und Käse.

Feiertage

Frankreich hat mehr Ferien als jedes andere Land in der Welt. Unter den 361 National-Feiertagen werden 197 Heilige geehrt, 37 Tage der Befreiung begangen, 16 Tage der Republik, 112 Frankreich-ist-gross-und-der-Rest-der-Welt-Mist - Tage. Andere wichtige Feiertage sind der Brigitte Bardot - Tag , der Nationaltag der Guillotine und viele andere.

Warnung

Die Konsularvertretungen der Vereinigten Staaten kümmern sich nur um die Promotion amerikanischer Wirtschaftsinteressen, die einen Gewinn für unsere bilateralen Beziehungen bedeuten, wie McDonald's, Pizza Hut und Coca-Cola. Falls Sie Opfer eines Verbrechens oder einer ernsthaften Beleidigung werden oder ein Glied verlieren, melden Sie sich zwischen 17 h 20 und 17 h 23 dienstags oder mittwochs bei der amerikanischen Botschaft, wo Ihnen ein Konsulatsangestellter (Franzose) Ihnen eine Liste mit qualifizierten Zahnärzten oder ähnlich Nutzlosem überreicht.

Errinnern Sie sich: niemand hat Sie gezwungen ins Ausland zu gehen. Ich persönlich mache Urlaub in Miami Beach und ich empfehle Ihnen dasselbe zu tun.

Danke und viel Glück

Autor unbekannt

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